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很多事情集中在一起，等待着，但是没有一丝进展，这种等待让我觉得没有丝毫的安全感，或许只有自己的东西的呈现才会有真正的满足~
tt搬过来和我一起住了，我们两个人都要重新适应新的角色，毕竟再也不是一个人，更多的时候要多方考虑平衡生活，两个人的日子才刚刚开始，需要慢慢的适应。
电影，我的电影，我的剧本，我要开始了，这些才是我应该做的，不要再让懒惰成为阻碍前景的阻力，安排好自己的生活，赶快进入自己应该进入的角色。
这种抗拒的力量为这么这么强，为什么我总克服不了？
是现在的生活太幸福了么，我还要适应，这种突如其来的幸福让我昏昏沉沉，两个人的世界里真是严密的没有任何空隙。
理智一些，未来才会更好！
最近太高兴了，再次的安阳之行成就了我的美事，我终于找到了生命中的那个女人，以后就不会在孤单了，身边有一个人的感觉真好，可以时刻惦记着她。
从安阳回来，好像一切的事情都要开始了，两条广告在运作中，昨天又有两条小片子，好像积累了一个十月的事情一下就爆发了。淡定，淡定，把事情一件一件的捋顺，按步就班，实实在在的做好每一件事，或许就在这一点一点的积累上，就会好起来了吧。
十月，整个沉浸在爱的体验当中，从最初的青涩，到现在的成熟，有着一段完整的历程，它在一个月内生根发芽，生长结果，她慢慢的融入到我的生活，甚至到最简单的触觉还有空气的味道，眼前不知觉的出现她对着我笑，那种微笑让我觉得温暖无比，周身都洋溢着幸福的味道。
可是，生活才刚刚开始，在布满荆棘的路上，我们还要共同去经历多少的艰难险阻，或许我们的希望和理想会带来幸福的温暖阳光。
最近我在抖骚么？怎么朋友们都这么说，一个两个三个四个，想想最近的状态似乎是之前没有的，真的那剂强心剂的力量如此之大，最近心情不错，经常喜形于色，但是在这样的心情下总觉得有着巨大的隐患，时时刻刻都有着不安。
昨天pf和小s见面了，事情原本不像我想象的那样，pf真的滔滔不绝的说了一下午话，可能真的是紧张所致，他的生活里这么久都没有什么新鲜的东西进入了，打破这样的沉闷，可能正是新生活的开始，也希望能在创作中带给他与众不同的新东西。但是心里话说，我觉得小s的心境配不上pf，她只是有那么点范，或者就是叶公好龙，附庸风雅，而pf需要的是一个真正能跟他在精神层面做交流的人，但是和w的同月同日生可能真的会影响他的判断，毕竟W对他的影响太大了，还是希望他慎重的慢慢想清楚吧。
所有事情得赶快回到正轨上来，这样的脑热的状态，持续时间真的越少越好，虽然我很享受，但是生活真的不是就一天两天的快乐问题，为了今后更好的生活，现在必须一刻也不能放松。
广告，剧本，自己的学习，都得开始了，不能整天在这种不加思索的盲目兴奋中继续前行了。
生活很美好，但是需要自己清醒的认识！
几天了，又重新回到了原来的轨迹上，还是需要一点点时间适应的，生物钟悄然的往前拨动了两个钟头，每天不到7点就会自然醒来，看着外边昏然的天气，感受着第一丝阳光撒进屋里。
片子的事情，依然悬着，棒子比较恶趣味，竟然口口声声说我的idea优雅，当听到这两个字的时候，我的心里真不知道是个什么感觉，雅俗原本一线之间，智慧的东西原来不同民族有不同理解，还好周围的朋友们都相当认可。
今天比较满，早上又看了遍《母亲》，体会了一遍奉俊昊的牛逼，下午被禾老师拉出去逛地坛书市，禾老师满载而归兜了一大大包，我也碰见了一直想要的《纽约琐记》，想想正是陈丹青影响了年轻的我怎样看世界的方式，他的集子唯独缺这了这本，虽然我已经看过几遍，还是毫不犹豫的留下了。回来在跟禾老师扯着闲，pf电话来确定明天的行程，看来孤独的人真的是要发狠了。
tt今天应该很忙，不知不觉的跟禾老师说了一下午她！
十天了，没有在这里留下任何一个字，时间惶惶的过，始终没有能够停下来小憩一下。
出行打破了单调沉闷但是充实的生活，换回来忙碌不知道所以然的散漫，在这之间发生了很多很多，我和t的感情好像逐渐有了着落，我可以慢慢的感觉到她的思念和一起相处的幸福，但是这种感觉又是那么的不稳定，好像随时会短路，我很想用下面一生的时间来好好的维护这段感情，但是不知道能不能有这个机会。更多的时候，她是那么捉摸不定，让我摸不到方向，没有任何落地有声的安全感。在确定关系之后，我又一次的不知所措，突然间不知道在一起怎么相处，好像一起相处的时候那么的困难，甚至到没有一句完整的话。以前虽然那么远，但是感觉上是那么近，好像就在心里，现在虽然就在身边，但是感觉又千里之遥，我又一次的不知道该怎么去面对，只能选择去控制一下彼此的距离，或许她真的和我一样，是远亦亲，近亦疏吧。或许我还应该再停下来看一看前面的方向。
事业感情不能得其一吗？那条片子意料中的状况百出，精力放在那里，就会有收获么？一定有结果么？
我真的不知道，我只能去尽力！
我很想写，很想把每天的生活都记录下来，可是我的生活真的太单调了，没有丝毫的新奇和惊喜，每天蜷缩在一个十几平米的屋子里，陪伴我的只有电影和书，还有我赖以和外界交流的网络，不能算交流吧，因为没有交流，只有通向，通向外边的世界，就像我把这些文字记录在这里一样，也仅仅只能证明它存在过。
本子的事情还没有头绪，还在始终和自己对抗着~
我无数次的想象自己五年或者十年以后的样子，越想越害怕，岁月逐渐在身体上留下了痕迹见证了时间的飞逝，它真的不给你任何思考的空间，当你明白过来后，俨然以青春不再。
希望我再次回首青春的时候，不会依然两手空空。
我并不知道怎么用文字记录下现在的心情，但是还是想把它记录下来，哪怕只是些散乱文字的拼凑！
三天的时间让我想了好多好多，我尽可能的让自己充实起来，甚至占据我这三天的每一秒钟，我想把精力全部都用在创作中，可是真的无法进行，我根本进不去，蒙头冲进去，就会很快的被踢出来。看片看到发呆，看书看到走神，甚至踢球都心不在焉的在场地中游荡，我不想说话，不想跟任何人交流，越来越寂寞。这种状态我不想持续，这样让我越来越找不到自己，我企图用一种最有效率的方式把它拦腰切断，但是到头来，只能越来越乱。
此刻，我真的很想，哪怕就见一面！
不知道这算什么，应该是寂寞的开始吧，月到中秋分外明，每逢佳节倍思亲。一个人在家，漫无目的的让时间在眼前飞过，不想操控，任其流逝。在意识上努力忽略这种节日的概念，努力的要把自己置身事外。
或许我就是这样，安定的时候躁动，躁动后又渴望安定，周而复始，究竟自己适合什么样的生活到现在都没有定数，两个人在一起仍旧觉得孤独，我需要什么其实我自己都不知道。渴望有责任心的扛起一个家，自以为可以找一个爱一辈子的女人相守一生。现在想想真的幼稚，老天在给你机会的时候没有珍惜，现在就要为之前的选择承担后果。
人终究是需要一个伴的，适合我的伴？
没想到找一个可以在心灵上做交流的伴竟然这么难，一次次的错过，一次次的遗憾，有缘没份，种种事情只是一厢情愿，没有责任心的是不是会好一点，让感情随波逐流，任其自然而然。
上午真的太纠结了，那种感觉像是快要到了崩溃的边缘，其实事情没有到那个地步，我们也只是刚刚开始，只能顺其自然的慢慢开来了，也可能是太在乎了，才会这般神经质的紧张，其实她处理问题的方式是最合理的，是我太心急了考虑都欠妥当。
一天都在家，看了两部银河以前的片子，觉得时间一下子就过去了，像现在这样的情况，千万不能让自己闲下来，应该疯狂的找事情做，把脑子占满！